如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

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最近有家長給我們留言:孩子愛上了說“隨便”。▼

估計有很多的家長都有類似的困惑:

為什么跟孩子這么難溝通呢?問TA問題,得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、不知道……

孩子愛說“隨便”,不是因為TA真的無所謂,是因為他們總是“被隨便”。平時生活中,能得到的自主選擇的機會太少了。

“被忽視”的孩子

在孩子的世界中,“被看見”是一種生存的必須。

但總有一種孩子,他們常常被大人忽視,成為了“被隨便”的孩子。

我的表侄就是個經常被忽視的孩子,前年剛高考完時,全家人都在討論選什么專業好,有說學機械的,有說學醫的,也有說選法律的……

他爸爸征求我的建議時,我說有沒有問過孩子自己的意向呢?他想選什么?他爸爸說:

關乎大學專業這樣的人生大事,孩子自己真的會隨便嗎?他一定會有自己的想法,但他從未被關注過。

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

過去表侄的家長總是習慣于用自己的經驗和判斷,來左右他的選擇。在一次次的選擇中,表侄漸漸感受到: 反正我的想法都是沒用的,最后還是要聽爸媽的。

經常被忽視想法的孩子,會變得不知道自己要什么,逐漸變得“佛系”,不愿去思考和爭取,也放棄了與他人協商的機會。

于是這個總說“隨便”的孩子,對世界不再充滿熱情、失去好奇心,并且總感到無聊無趣,甚至自信心不足。

為什么會患上“隨便后遺癥”呢?

哲學家馬克說:人類主要是通過思考方式,來感受世界。

在成長中經常被忽視想法的孩子,更容易形成負性思維的思考方式——我不行;沒人喜歡我;我的存在沒有價值。

長此以往,孩子可能會變成一個沉默寡言的人,或者走向另一個極端,變得更加偏執。

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

“永遠不對”的孩子‍

像這樣的話我們一定耳熟能詳:

從孩子的角度聽完心里只有一個感覺:為什么我說的,我想做的都是錯的?

這個“永遠不對”的孩子,是第二種“被隨便”的孩子。

父母的出發點當然是好的,只是我們習慣于直接把最佳方案提供給孩子,認為只有這樣才是最高效、最有利的,希望孩子可以走上一條平坦的道路,而不是一條“彎路”。

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

這樣環境下成長的孩子,失去了很多自我發展的機會。

面對選擇時,他們的回答也往往是“隨便”,因為他們知道,就算提出想法也會被駁回。

在高校會出現一個奇特的“新生現象”——很多孩子在離開家庭面對全新的大學生活后,孩子會突然出現各種不良反應,包括學習、生活、人際交往等多方面。

《少年說》中的一位少年羅萬豪,就遇到了這樣的新生現象。

從小到大,羅萬豪一直根據父母為他定制的大大小小目標前進,在父母的正確領導下,他覺得自己超越了身邊很多人。

但到了高中,父母不再為他制定這些小目標大目標,習慣了父母規劃的羅萬豪,失去了父母的領航后,生活上和學習上都處于迷茫狀態。

從孩童時期就在父母的庇護下,不受傷害地成長起來,當孩子離開父母踏入校園,卻發現自己缺少獨立處理事情的能力。

一旦父母放手,他便覺得自己不行了,他向父母喊話:能再給我一次長遠的目標嗎?

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

孩子的成長就像一場試錯游戲,TA試錯的勇氣來源于家庭。

就算某件事真的對孩子來說很難,也別輕易對TA說不可能,因為孩子的獨立性是在實踐中培養起來的。

讓孩子建立自信,培養自己的成就感,是培養TA獨立的優先條件。

試著去做一個陪孩子走“彎路”的家長,讓孩子在試錯中走向獨立。

“被包辦一切”的孩子‍

第三種“被隨便”的孩子,是被包辦一切、缺乏可支配感的孩子。

孩子沒有主見,多半是因為有一個過度包辦的父母:

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

習慣于當控制型父母,越來越忽略孩子的感受,長此以往,孩子自己也不知道自己真正喜歡的是什么了,自然就“萬事都隨便”了。

當孩子有獨立意識去認知這個世界后,如果還事無巨細地為TA去背負一切,那么這不是愛,而是一種束縛。

打著“為你好”的口號、漠視孩子的選擇,嘴里說著要讓孩子學會獨立,可是腦子里全是自己的欲望,這樣強勢的控制欲會給孩子帶來極大的心理壓力。

長期的施壓下,在孩子青春期容易造成一次大爆發。

在話題“那些父母強勢、被包辦一切的孩子,后來都怎么樣了”中,很多網友說出了自己的經歷。

成為不主動、沒主見、“被隨便”的孩子:▼

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

不能反駁,因為一些小事母親就上綱上線,她們永遠是對的:▼

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

對孩子的過度保護會成為一種詛咒,讓孩子的性格產生兩種極端,要么同樣強勢,要么特別自卑:▼

如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視 如果孩子愛說“隨便”“無所謂”,父母要引起重視

是否能融入社會才是檢驗一個人和一對父母養育成果的最終標準,培養適應社會型的孩子才是為人父母的使命。

一味地包辦,大多是建立在家長一廂情愿的自我感動上而已,只能感動得了家長自己,感動不了孩子。

學會放手,讓孩子脫離“父母”這個舒適區。

寫在最后:

作家周國平說:

我們期待一個積極主動、有想法有創意的孩子,那就在平時生活中尊重孩子自由的意志,把自主權還給TA。

可以是一套衣服的搭配、娛樂時間的安排,也可以是創作一件大人眼里什么都不是的小玩意兒……這時我們得管得住自己,微笑地做一個旁觀者,去鼓勵孩子身體力行。

想讓孩子尊重自己、尊重父母的同時,父母也需要尊重孩子。

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